sâmbătă, 22 martie 2014
|
ZÂMBETE ... INTERBELICE
Pentru că e
weekend și trebuie să ne și destindem vă ofer azi câteva glumițe și caricaturi „culese” din rubrica Realitatea zâmbeşte a săptămânalului
Realitatea ilustrată – numere din aprilie – iunie 1937:
LA FEL ...
Ana a fost trimisă
într’un pension din Capitală şi după câteva zile începu să-şi semneze
corespondenţa către cei de-acasă „Anita”.
Mare i-a fost
surprinderea, când a primit următoarea scrisoare de fratele ei:
„Dragă Anita, îţi
mulţumesc pentru scrisoare Papaita şi Mămaita sunt sănătoşi. Tanti Frosaiti şi
unchiul Goguita au fost ieri Ia noi. De alaltăeri am un nou prieten: Sanduita.
Te sărută fratele
tău, Virgilita.
LOGODNICI MODERNI
Conversaţia are
loc la telefon.
— Lilico, vrei să
luăm masa astă seară împreună? Vrei să mănânci cu mine, dulceață mică?
—Cu cea mai mare
plăcere, Gigele.
—Atunci spune
mamei tale, că sunt diseară la opt fix, la masă.
- M'a trimis mama să vă spun că a găsit în cozonacul de azi o muscă! - Spune-i să-mi trimită musca. Î-i dau în schimb o stafidă. |
IN CAMERA DE BAIE
— Ce zbieraţi aşa
aici?
— Ne jucăm de-a
naufragiul mamă şi Nicu nu vrea să se înece.
LA DENTIST
— Să vă
anesteziez?
— Nu! N’am nevoie
de extracţii costisitoare. Nu-mi trebue nici-un anesteziant. Nici cloroform
nici eter. Afară cu dinţii, fără multă vorbă!
— Sunteţi un
pacient foarte curagios. Aşi dori să am numai astfel de clienţi. Vă rog luaţi
loc pe scaun.
— Nu, domnule
dentist, nu mie trebue să-mi scoţi dinţii, ci nevestei mele, oare aşteaptă
afară.
HOTEL DE LUX
— Cred că a fost o
ploşniţă, insecta pe care am călcat-o!
— Nuuu!! Şi chiar
dacă a fost, n’aveţi nici o grije... Mai avem destule...
- Frații siamezi merg la școală, tăticule?
- Desigur, Nicușor, dar pentru ce întrebi?
- Păi vreau să știu ce se întâmplă dacă unul dintre ei trece
clasa iar celălalt rămâne repetent?...
OAMENI RĂI
— Un om sărman vă
roagă să-l ajutaţi!
— Oare nicăeri nu
ţi s’a oferit de lucru?
— Ba da; într’un
singur loc... Ceilalţi însă s’au purtat bine cu mine!
SUPRAPRODUCŢIE
— Ce zici de
bietul Radu? L-a călcat ieri o trăsură.
— Ei, ce vrei
dragă? Nu pot nici automobilele să le facă pe toate...
COPII...
— Mamă, pendula
noastră se bucură?
— De ce întrebi
micuţule?
— Păi văd că dă
din coadă!
Cum se stinge lampa în Mexic
când întrerupătorul nu este instalat lângă pat...
EGALITATE
— Te-am rugat de acum
de zece ori, să-mi înapoiezi banii pe care ţi i-am împrumutat.
— Dar eu de câte
ori te-am rugat, până mi i-ai dat ?
INCORIGIBIL
Toată lumea ştie
că Sabin e un mare fumător. Iar soția sa, o femeiuşcă foarte econoamă, turbează
văzând atâția bani sburând, sub formă de fum.
— Ascultă, îi
spuse ea într'o di-mineaţă, ori de câte ori vei cumpăra un pachet de tutun, voi
pune aceiași sumă la o parte şi ai să vezi câți bani voi strânge.
Trecură două luni.
Într'o bună zi scoase din dulap un portofel umflat pe care-l deschise și îl
arătă soțului său.
— Vezi, cu toți
banii pe care i-ai fumat şi cu cei pe cari i-am pus eu deoparte, am fi pulut
petrece 15 zile la băi de mare.
— Doamne, ce leneş
am fost! strigă Sabin... Dacă aş fi fumat mai mult, am fi pulut petrece două
luni la munte...
EXACT
— Câţi oameni lucrează
aici ?
— Aproximativ
jumătate.. E criză...
CRITIC...
Avocatul: Ce
vârstă aveţiţ, domnişoară?
Clienta: (tace,
încurcată).
Avocatul: Şi cu
toate acestea trebue să ştiu. Spuneţi-mi vă rog, ce vârstă aveaţi acum 10 ani ?
Clienta:
(radioasă) — 25 de ani!!...
ETERNA POVESTE
— Cum îi merge
fiicei tale care s’a măritat de curând?
— Foarte bine! Foarte
bine! Bărbatu-său i-a prins frica...
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu